Desde sempre sinto um vazio existencial. Uma sensação de falta, saudade, de perda de tempo. Só não sei exatamente a que se refere essa sensação. Venho vivendo constantemente a procura de algo que não tenho a mínima noção o que é, algo que me faça sentir completa.
A solidão é meu grande parceiro. Não que eu seja uma pessoa triste ou infeliz, não que me falte algo, sou completa por todos os tipos de amores, sempre tive muitos amigos, muitas oportunidades. Mas inevitavelmente me vejo cerceada pela solidão, e é tão constante na minha vida, que se tornou algo essencial. Em semanas agitadas me vejo necessitada do meu eu e ninguém mais. Tanto que lido muitíssimo bem com essa que me acompanha, adoro atividades solitárias como lê um livro, assistir tv (sozinha eu controlo o que vejo e por quanto tempo) , escutar uma música no mp3 e até entrar a internet. Lógico que tem dias que a única coisa que eu quero é sair, ver gente, conversar, ficar com o namorado, etc. Porém essa vontade é bem menor do que a vontade de estar em companhia da solidão.
Talvez tenha me acostumado, sei lá. Ou então tenha me adaptado a essa realidade constante em varias épocas da minha vida e agora desisti de ir contra, é tão mais cômodo ir no sentido da correnteza.
Lembro que sempre soube que algo me faltava, esse foi o principal motivo de aos 16 anos ir morar só na capital, queria começar de novo, me reinventar, encontrar o que me faltava. Pois, na época, estava sentido uma incompletude que doía, que me fazia sentir só mesmo com muita gente ao redor.
A única coisa que me incomoda mesmo nesse vazio é a minha ingratidão, sensação de não satisfatoriedade. Ora, por mais que eu tenha tudo, eu nunca vou estar satisfeita devido a isso que me falta, isso que é desconhecido. Tenho muita vergonha das minhas constantes reclamações, pois sei que não são nada diante do que os outros enfrentam.
Sempre brinco que minha vida é uma constante, e não uma montanha-russa como da maioria. Não me lembro de uma grande tragédia ou de um acontecimento muito ruim e conto nos dedos as situações extremamente felizes. Lógico que tenho momentos bons e ruins, mas não me recordo dos ápices, seja negativo ou positivo. Isso me dá uma sensação de perda de tempo tremenda, tenho uma necessidade incrível de viver e me sinto atada. Quero vivenciar intensamente os momentos bons e ruins, porém me vejo no meu ap, tendo que ficar estudando sempre que possível trancada no meu quarto. A falta de dinheiro, as responsabilidades, a sociedade, a consciência e todas as pessoas que eu gosto me limitam. Eu sei disso e mesmo assim não vejo saída.
E enquanto isso eu me acompanho da minha família, dos amigos, do namorado e mais constantemente da Solidão. Vamos ver aonde o barco vai me levar. O que eu posso fazer é seguir em frente e feliz. Pois uma coisa é certa: CONFIO NA MINHA VIDA E SEI QUE ELA SEMPRE AGE A MEU FAVOR, INDEPENDENTE DA MINHA VONTADE.
